Tipps Umgang Narzissten20 Tipps im Umgang mit Narzissten (15 - 20)

15. Übe dich in Engelsgeduld. Sei entgegenkommend ohne jede Einschränkung. Gib alles. Signalisiere im Konfliktfall Unterwerfung. Du bist dir hoffentlich im Klaren, dass du aus dieser Nummer für den Rest deines Lebens nicht mehr raus kommst. Lustig ist das auf Dauer nur für Menschen die auf Kampf-Beziehungen stehen.

16. Nimm alles mit. Auch den Nervenkitzel und das Drama. Aber lass dich nicht verletzen. Zurückschlagen funktioniert gelegentlich auch sehr gut, sollte aber speziellen Gelegenheiten vorbehalten bleiben, damit die Wirkung nicht verpufft. Setz diese Waffe also nur ein, wenn der Narziss zum Beispiel beabsichtigt, dich zu verlassen. Ansonsten bewahre Contenance. Kontere mit emotionaler Kälte. Tu betont gelangweilt.

17. Denke immer daran: Befriedigungen für deine eigenen Bedürfnisse findest du auch außerhalb deiner Beziehung. Achte dabei auf absolute Diskretion und strikte Geheimhaltung, damit sich der Narziss nicht gekränkt fühlt.

18. Bedenke immer: Es gibt mindestens einen guten Grund, warum du dich auf deinen
Narzissten eingelassen oder dich noch nicht von ihm getrennt hast. Schließlich hat eine Verbindung mit ihm ja durchaus gewisse Vorteile. Halte dir also immer all das vor Augen, was er dir Gutes tut.

19. Solltest du zur Überzeugung gelangt sein, du müsstest etwas an deinem Leben ändern,
nur weil ein Narziss dich kritisiert hat, bist du in eine seiner perfidesten Fallen getappt: Was auch immer du nun tust - es ist sowieso falsch! Selbst dann, wenn es ganz genau das ist, was dir der Narziss geraten hat. Du hast leider wieder alles vollkommen falsch gemacht. Keine Chance. Richtig kannst du sowieso nur liegen, wenn es dem Narzissten gerade ins Zeug passt. Aber selbst dann hält sein Wohlwollen meist nur kurze Zeit vor.

20. Widerstand ist zwecklos. Du wirst assimiliert.

Umgang mit Narzissten Tipps 1 - 8

Umgang mit Narzissten Tipps 9 - 14

NarzissDein Partner, Chef, etc. ist ein Narziss? Diese Tipps helfen garantiert:

9. Komm nicht auf die absurde Idee, irgendwelche albernen Spielchen zu spielen. Die beherrscht der Narziss allemal besser. Er macht schließlich die Spielregeln.

10. Gib dich keinen Illusionen hin: Du kannst deinen Narzissten weder festhalten noch ändern. Du kannst einen Berg von Argumenten anhäufen und versuchen, ihm so sein Verhalten bewusst zu machen. Du kannst genauso gut schreien, kratzen und beißen. Der Narziss wird sich nur enerviert abwenden. Im günstigsten Fall bietet er dir einen Waffenstillstand an. Aber nur, um dir dein kindisches Verhalten bei der nächsten Gelegenheit aufs Butterbrot schmieren. Nichts ist so relativ wie der Burgfrieden mit einem Narzissten und am Ende bist du sowieso immer der Böse.

11. Harmonie wirst du in einer Beziehung mit dem Narzissten vergeblich suchen. Auch wenn er dir glaubhaft versichert, dass ihm an nichts mehr gelegen sei.

12. Hör dem Narzissten aufmerksam zu, auch wenn du ihm kein Wort glaubst. Gib ihm Recht. In allem. Gelegentliche Gesten und Laute der Bewunderung schaden nie. Wenn du ein Anliegen hast, nutze kleine Atempausen im Text, um dieses anzubringen. Der Narziss schätzt es besonders, wenn Bittsteller sich anregend, humorvoll, charmant und unterwürfig präsentieren. Appelliere an seinen Sinn für Ungewöhnliches und an seine blühende Fantasie, denn Unterforderung oder gar Langeweile verzeiht er dir nicht so schnell.

13. Biete ihm etwas, das er sonst nirgends bekommt. Sei immer gut vorbereitet und halte stets eine gut gefüllte Vorratskammer mit reichlich Nahrung für seine narzisstischen Bedürfnisse bereit. Weil du selbst nämlich nicht sehr lange der Quell seiner Bedürfnisbefriedigung bleiben wirst. Falls du das überhaupt jemals warst.

14. Übernimm die Funktion seines Dealers. Beschaffe ihm alles, was seine narzisstischen Bedürfnisse befriedigt. Er ist süchtig nach der Droge. Fixe ihn leicht an und mach ihn abhängig von dir. Das macht es allerdings später, wenn du genug von seinen Macken hast, schwieriger, das Weite zu suchen.

Zu den Tipps im Umgang mit Narzissten 1 - 8

Umgang mit Narzissten Tipps 15 - 20.

RegelnGoldene Regeln für den Umgang mit Narzissten (1 - 8)

  1. Komm ihm nicht zu nahe. Dies wird als Übergriff in feindliches Territorium gewertet und umgehend mit einem vernichtenden Gegenschlag beantwortet.

  2. Zeige dich beeindruckt von allen Dingen, die ihm wichtig sind: seinen beruflichen Leistungen, seinem guten Aussehen, seinem Erfolg beim anderen Geschlecht etc. (Auch, wenn nichts von alledem zutrifft. Vor allem dann.)

  3. Schränke den Narzissten niemals ein. Lehne keine noch so absurde Forderung ab. Versprich ihm alles. Mit etwas Glück vergisst er es ja wieder.

  4. Das wirkliche Leben ist irrelevant und bestenfalls dazu da, um seine Grandiosität zu unterstreichen.

  1. Wenn es Dinge gibt, die getan werden müssen, bring sie dem Narzissten so bei, als würde es sich um seine eigene, außerordentlich geniale Idee handeln. Setze ihm möglichst plastisch auseinander, welche Vorteile es mit sich bringt (Reichtum, Ruhm, Ehre etc.). Aber so, dass sie ihm ins Auge springen. Er kann nicht zwischen den Zeilen lesen.

  1. Lass dich nie zu einer Bemerkung hinreissen, die sein Ego, seine Allmacht und Allwissenheit, sein unfehlbares Urteil, seine Fähigkeiten oder seinen beruflichen Erfolg in Frage stellen. Böse Sätze beginnen zum Beispiel mit: "Du hast einen Fehler gemacht...“

  1. Erwähne nie die Tatsache, dass du ein eigenständiges, unabhängiges Individuum bist. Ziehe es nicht einmal in Betracht. Füge dich darein, dich als seine Ich-Erweiterung zu betrachten. Deine Existenzberechtigung beschränkt sich darauf, ihn seiner Grandiosität zu versichern.

  2. Der Narziss befindet sich im Konflikt-Modus? Gehe ihm mindestens zwei Tage aus dem Weg! (Besser: ein ganzes Leben, aber das ist ja leider meist nicht praktikabel.) Es bestehen nämlich gute Chancen, dass er bis dahin ein anderes Opfer gefunden hat. Irgendwo muss er ja seinen Unmut abreagieren.

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Umgang mit Narzissten Tipps 9 - 14

Umgang mit Narzissten Tipps 15 - 20

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Wechseljahre MännerEinfach unverwechselbar: Männer in den Wechseljahren

Es ist ja weithin bekannt, dass Männer unter Auslassung des Erwachsenseins beinahe direkt von der postpubertären in die präsenile Phase hinüberwechseln. Aber irgendwo dazwischen liegt eben dieses vermaledeite Klimakterium virile. Nein, das ist nichts zu essen und auch keine neue Kampfsportart. Es handelt sich dabei vielmehr um eine ziemlich exotische Klimazone, der Männer in den besten Jahren auf tückische Weise anheimfallen.

Tragisch oder komisch?

Die allermeisten Exemplare wollen zwar auf gar keinen Fall wahr haben, dass es so etwas geben könnte und falls doch, dann haben es nur die anderen, aber es ist nun einmal ein wissenschaftliches Faktum: Auch Männer kommen in die Wechseljahre. Frauen merken das spätestens daran, wenn sich ihr Partner merkwürdige neue Hobbies zulegt wie zum Beispiel Motorrad fahren. Er quetscht sein inzwischen durchaus respektables Bäuchlein in die viel zu eng gewordenen Lederhosen und jagt wie Easy Rider über den Highway. Ein wenig ungelenk und reaktionsschwach geworden stürzt er dabei auch schon mal und schildert von Stund an bei jeder sich bietenden Gelegenheit minutiös den Hergang seines Beinahe-Todes, denn schließlich ist auch seine Chance, einen wirklich tragischen Tod zu sterben, nunmehr befristet.

Senilität ist heilbar!

Hypochondrie ist übrigens kein eindeutiges Indiz, denn würde man nach der Anzahl der Arztbesuche und eingebildeten Krankheiten schließen, wären die meisten Männer ja schon mit 30 in der Andropause. Allerdings nimmt die Neigung, akute Zeichen von Senilität in krankheitsbedingte Symptome umzuinterpretieren, mit den Jahren ganz erheblich zu und das aus gutem Grund: Krankheiten sind heilbar und nicht so irreversibel - Haare kann Mann färben, Fett absaugen lassen. Da glaubt er auch gerne an anatomische Wunder, zum Beispiel daran, dass Alkohol vor Vergreisung bewahrt.

Traum seiner schlaflosen Nächte

Der natürliche Verfall ist in seinem Fall sowieso ein ungewöhnliches Kuriosum – wider die Natur sozusagen. Er ist altersfrei. Warum fallen nur alle auf diese alberne Zahl herein? Deswegen hält er sein eigentliches Alter ab 40 für geheime Verschlusssache – Mann lässt sich lieber schätzen. Schon weil die meisten Mitmenschen aus purer Höflichkeit mindestens fünf Jahre drunter bleiben. Insgeheim hofft er dabei auf krasse Irrtümer, insbesondere wenn er sich von sehr viel jüngeren Frauen schätzen lässt, und ist dann tagelang gekränkt, wenn diese richtig liegen. Leider liegen sie selten so richtig, wie er es sich in seinen immer kühner werdenden Träumen ausmalt, nämlich neben ihm. Schlaflose Nächte hat er trotzdem.

Subtile Verjüngungsmethoden

Witze über Männer in den Wechseljahren konnte er noch nie leiden, aber nun fallen sie ihm auch schon selber ein, vor allem wenn er sich morgens im Spiegel betrachtet. Und er umgibt sich nicht gerne mit Menschen seines Alters, weil die ihn so viel älter aussehen lassen, als er sich fühlt. Die subtilen Verjüngungsmethoden kennt er alle: Er badet neuerdings in flüssigem Amber, trägt Flip-Flops und megacoole Baseball-Kappen und scheut auch ansonsten getreu der Devise „älter werden ist kein Job für Feiglinge" keine Peinlichkeit. Der Humorspiegel seiner Frau sollte jedenfalls nie unter seinem Hormonspiegel liegen. Sehen Sie es doch mal so: Das alles macht ihn einfach unverwechselbar.

PolitikalsBerufPolitik für Anfänger - wie man was wird

Früher erwarb man Berufe sozusagen genetisch. Der Sohn ererbte das elterliche Gewerbe oder, wenn der Vater Henker war, wurde der Sohn eben auch Henker. Deswegen ist es manchmal besser, wenn einem die Eltern nichts vererben. Heute gibt es praktisch nur eine einzige Chance, in dieser Gesellschaft aus dem nichts reich zu werden: Die politische Karriere!

Das Bürgermeister-Gen

Politiker ist auf jeden Fall ein kreativer und abwechslungsreicher Beruf für Menschen, die kein Risiko scheuen. Nehmen Sie zum Beispiel die Europa-Politik: Da brauchen Sie keine Vorkenntnisse. Sie tun einfach experimentell mal was in die Runde, weil die bewährten Sachen ja sowieso nicht mehr funktionieren und auch keiner weiß, wie es klappen könnte.

Sie sind nicht ganz auf den Mund gefallen und gehen gerne in die Wirtschaft?

Dann haben Sie absolut das Zeug zum Politiker ‑ das Bürgermeister-Gen. Da kriegen Sie eine Startbahn direkt ins Wohnzimmer und in der Wirtschaft alles für umsonst. Noch besser geht das in der Bundespolitik. Dort dauert die Legislaturperiode nur vier Jahre und manchmal sogar kürzer. Da haben Sie gar nicht mehr groß Zeit, sich um Politik zu kümmern. Aber das machen ja sowieso die Referenten. Die schreiben Ihnen schöne Reden und Konzepte. Das müssen Sie dann nur noch runter lesen. Ob Sie das inhaltlich verstehen oder nicht, ist doch egal. Ist doch ohnehin nur so ein Ritual – wie die Wahlen zum Beispiel:

Sie überlegen ein paar Wochen, welchen von den Männern auf den hübschen bunten Bildchen, die überall in der Stadt hängen, Sie nehmen wollen. Dann endlich, immer sonntags, ziehen Sie sich schön an und gehen feierlich zur Urne. Dort gibt es zwei Hüter der Urne, die aufpassen, dass Sie auch wirklich der sind, der das Kreuz machen darf, und einen Zeremonienmeister, der Ihnen freundlich erklärt, wo sie ihr Kreuz machen müssen und Ihnen nötigenfalls auch schon mal die Hand führt. Dann gehen Sie nach Hause und schalten den Fernseher ein. Da stehen die von den Bildchen dann alle rum und warten. Wenn Sie die vielen roten Köpfe sehen, wissen Sie, dass Sie als Wähler eine enorme Macht haben.

Das ist ein bisschen so wie im antiken Griechenland. Da standen auch überall Statuen rum und Sie konnten sich aussuchen, welcher Gott für Sie zuständig ist. Wenn der nichts taugte, kam die Statue auf den Sperrmüll und man suchte sich einfach eine neue raus.

Man muss den Göttern Opfer bringen, damit Sie einem geneigt bleiben

Früher gingen die Leute dann einfach dorthin und legten ihm was ins Schälchen. In manchen Kulturkreisen ist das heute noch so, nur bei uns ist das ein wenig verpönt. Doch das sitzt so hartnäckig in den Genen, dass die Leute es dann eben heimlich machen. Und wenn es raus kommt, tun alle ganz entrüstet. 

Qualifiziertes Personal händeringend gesucht!

Wenn Sie dann gewählt wurden, müssen Sie zusehen, dass Sie in der kurzen Zeit in so viele Aufsichtsräte wie möglich rein kommen. Wenn Sie es nach vier Jahren auf fünf erkleckliche Pöstchen gebracht haben, liegen Sie verdammt gut im Rennen. Das ist aber ein ganz schöner Stress, bis Sie mal soweit sind. Da brauchen Sie sonst nichts mehr.

Deswegen hört man von den meisten Politikern auch rein gar nichts. Und ein Politiker, der in fünf Aufsichtsräten sitzt, ist doch prima qualifiziert für die Wirtschaft! Das lassen sich die Unternehmen eine ganze Stange Geld kosten, so qualifiziertes Personal.

Warum versuchen Sie es nicht einfach mal selber?

Was die können, können Sie schon lange! Ein paar Posten werden ja demnächst wieder frei. Und die suchen wirklich händeringend gute Leute...

The EndWeltuntergang - jetzt doch 2020?

Sie erinnern sich vielleicht dunkel? 1999 auf 2000? Bei diesem spektakulären Beinahe-Weltuntergang waren viele von uns live dabei: Ein bisschen peinlich ist es im Nachhinein schon. Wie erklärt man das den Kindern, wenn die das später im Internet lesen?

Zwar glaubte keiner so recht daran, dass die Raumstation MIR wirklich auf die Erde stürzen und die Eifel explodieren würde. Allerdings hielt sich hartnäckig die Theorie, dass mit der Umstellung der Computer von der 99 auf die 00 unvorstellbare Katastrophen eintreten würden. Selbst nicht ganz so abergläubische Menschen konnten sich damals dem schaurigen Grusel kaum entziehen.

Wenn ein Weltuntergang in die Geschichte eingeht, war er nicht erfolgreich

Der Weltuntergang am 21.12.2012 sollte alle bisher dagewesenen apokalyptischen Rekorde toppen. Mit Sonnenstürmen, Vulkanausbrüchen, Erdbeben, Polsprüngen und allem, was dazu gehört. Ein spitzenmäßig inszenierter Endzeit-Blockbuster.

Hätte er stattgefunden, hätte es nachher auch niemanden mehr interessiert. Warum? Weil die Welt untergegangen wäre. Sonst wäre es ja kein Weltuntergang gewesen. Es war auch keiner. Also feierten wir einfach wieder Weihnachten. Wie immer. Schade eigentlich. Schließlich hat man nicht alle Jahre die Gelegenheit, einen so sensationellen Weltuntergang zu erleben. Rasputin, der berühmte russische Zarenflüsterer, prognostizierte den nächsten für 2013. Wieder nichts...

Die nächsten Termine stehen schon: 2020

Nostradamus und Alois Irlmaier prophezeihten den Ausbruch eines Dritten Weltkrieges. Ungefähr im August 2019. Wieder nichts! Allerdings haben es die Weltuntergangs-Propheten mit dem Datum auch nie so ganz genau genommen. Aber es ist zumindest ein kleiner Trost, dass der Termin für den nächsten Weltuntergang schon steht: 2020.

Die blinde Bulgarin Baba Wanga sagte nämlich für 2020 ein menschenleeres Europa voraus. Oje! Wegen des Weltkrieges. Der hätte schon 2010 ausgebrochen sein sollen. Ist er aber nicht. Gut möglich also, dass wir auch 2020 keinen Weltuntergang erleben werden.

Spannend wird es dann wieder im Jahr 2038. Da endet nämlich die Computerzeitrechnung. Die ist nämlich tatsächlich endlich. Wenn die Zeit abgelaufen ist, springen die Zahlen einfach wieder auf Null. Mit fatalen Folgen: Alles, was auf Computertechnik basiert - das dürfte 2038 so ziemlich alles (oder gar nichts mehr) sein - verabschiedet sich. Das könnte wirklich eine richtige, echte Katastrophe verursachen. Wenn man bedenkt, dass die meisten Menschen schon heute nicht mehr ohne WLAN funktionieren.

Gänsehaut, Grusel und Gurus

Die bisherigen Prognosen für den Weltuntergang waren nicht gerade zuverlässig. Nur auf eines kann man sich dabei 100prozentig verlassen, nämlich darauf, dass es bis zum realen und finalen, also zum echten, tatsächlichen und wirklichen Weltuntergang noch jede Menge neue Prophezeiungen geben wird. Weil Menschen Gänsehaut und Grusel lieben, das Angstprickeln und die schönen Schauder, die einem solche Geschichten den Rücken herunter jagen. Und sie lieben Gurus, Propheten, und sonstige Superhelden. Weil die so genau wissen, wo es lang geht. Im Gegensatz zu Politikern zum Beispiel.

Apropos - gibts noch etwas, das Sie vor den Weltuntergang erledigen wollten? Hier geht es zum Beitrag Sieben Dinge, die ich vor dem Weltuntergang gerne noch tun möchte